La légende de la forêt

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La forêt de l'ewok

Après la dispersion tragique mais nécessaire du gangdéponé, Bat Ie et chef incontesté du gangdéponé recherchait un endroit afin de se recueillir et et revivifier ses sens. Ses troupes veillaient sur les poneys lieux -sacrés avec brio et jamais aussi fort n'avaient été les liens du gang, tandis que les poneys-espions découvraient de nouvelles merveilles tout les jours. Le seigneur des équidés travaillait beaucoup son esprit dans l'ombre, et avait appris après plusieurs siècles d'errance a cerner quelque peu la puissance infinie du sceptre qu'il détenait..mais cela lui faisait très peur, peur de découvrir la tete du lion. Il savait que son périple pour découvrir les secrets de l'univers et de l'existence ne s'achèverai jamais, et le non-sens l'envahissait depuis peu. Il en apercevait des lueurs, dans l'espoir, mais son esprit etait trop solidement ancré et marqué par son quotidien pour comprendre ces messages. Son corps le retenait au sol, comme un oiseau sans plume. A l'aube de l'odysée du poney astral, il suivait les vieux et précieux conseils de son ami rahan. Il fixait le soleil depuis des jours, marchant en aveugle et écoutant les remous de son ame. Soudain, un homme l'interpella, il ferma les yeux et apercu une créature de basse taille a l'aurée d'un bois.. La petite créature poilue apperçut elle aussi le grand poney zarbi'. Elle approcha ;le renifla et se pinça le nez dans un geste de dégout . Poney tout ému de cette rencontre s'égosilla dans la forêt pour crier sa joie ,il venait ,pensait il ,de trouver le grand schtroumf,celui qui dit on sommeillait toujours au pied des arc en ciels à deux couleurs(c'est au pied de ces arcs en ciel que germent,parait il , les graines des légendaires nut'setiers ,les arbres sur lequelles pousseraient dit on , les pots de nutella.) Quelle ne fut pas sa surprise et sa déception lorsque boule de poil ,comme le nommait Poney ,lui apprit qu'il était de la race des ewoks. (Naarg ,car c'est ainsi qu'on le nommait, ne lui avoua pas qu'il tenait de l'arrière arrière grande tante ,du cousin de la soeur de la femme de son papy du sang de hobbit ,chose qui était encore prétexte aux pleurs dans son coeur ,car grande était sa peine .) Mais alors que `Poney s'apprêtait à repartir seul dans la forêt , l'ewok l'attira derrière un buisson... Pour lui montrer quelque chose.c'était un petit nut'setier,l'arbre légendaire dont tout les puissants de la galaxie avaient toujours rêver . lors Naarg fit quelque chopse qui surpis £Poney:il prit une bûche creuse et planta une paille Nesquik ,celles qui topurnent dans tous les sens ,dans le tronc de l'arbre ,déversant ainsi un flot maron dans la bûche .Apres cela ,l'ewok grava quelque chose sur la bûche et la tendit à Poney,qui intrigué s'intéressa en premier lieu à la gravure de boule de poils. Ce fût ceci que vit Poney : + = (poney +Naarg=coeur.) Un hululement obscène s'echappa soudainement de ses entrailles, et poney sentit son arbre pousser a une vitesse vertigineuse. Deux belles feves pendaient a son bonzai, que Naarg ne pu s'empecher de cueillir comme le voulait la tradition ancestrale. Bizarrement des veines apparurent des deux fèves ,c'etait le signe qu'il était temps de les mettres en terre ,car lorsque des veines apparaissent ainsi sur des fèves c'est que si elles ne sont pas plantées dans les 62 ,5 secondes qui suivent ,elles explosent et donnent naissance à un bonzai allien tueur de Sanglier géants(ceux qui justement vivent dans la forêt de Naarg). Alors Naarg les planta et attendit ,assis à côté de Poney pour voir si quelque chose allait se passer. Poney était en position délicate, corps étendu au dessus du sol, coudes a terre et la pointe des pieds plantée dans le sol pour ne pas abimé les fèves. Bizarrement, cette position accéléra le processus et deux haricots magiques sortirent du sol a la vitesse d'une taupe cocaïnomane en manque de satisfaction sadomasochiste. Naarg fut projeté hors de sa méditation(hum drole de méditation) et ses gémissements obsènes redoublérent de puissance lorsque un des haricots lui rentra violement dans l'anus. Ce fut sans doute le plus beau jour de sa vie. Poney et Naarg convinrent que ces haricots pourraient leur offrir un bon habitat pour l'instant, d'autant que d'ici ils dominaient toute la contrée. D'ici ils pouvaient entendre au loin le kogi chantant a l'aurée du bois faquin, observer le soleil se lever sur la vallée des mille et une ponettes ou encore jouer au docteur sans etre embeter par les scarabés mangeur de truffes. Pour feter cela, naarg sortit de la nourriture de son sac, poney ne savait pas ce que c'était mais s'en vu volontier offrir une ration. Bien entendu ,l'exquise nouriture offerte par Naarg était du bounty ,fouré au lard ,une recette que sa mère lui avait enseigné en même temps que la recette des moules au caramel ,mais ceci est une autre histoire... Ainsi Poney et Naarg se tappèrent les meilleurs biggs bounty qu'ils n'avaient jamais mangé .Après cela et tous les jeux étranges que Poney avait enseigné au pauvre et innocent petit ewok ,ils eurent un éclair de lucidité . Les prophéties de leurs deux peuples concordaient dans le calandrier Lukien ,celui qui disait , aujourd'hui est un jour de la semaine qui correspond à un autre Alors ils se mirent d'accord pour faire fusionner les sectes distinctes dont ils étaient les gouroux ,pour qu'une unification de la force unie des poneys et des ewoks.Ainsi le pouvoir infini leur serait à jamais accordé et il vivrait heureux et rassasier. Ils partirent donc en quête d'un abri pour leur culte ,loin de tout et où il pourraient tout acceuillir ,même Mobydick et wily ,la baleine et l'orc qui étaient les meilleurs amis aquatiques de Poney. (Bien que Naarg s'y opposa ,car il préfèrait de loin Flipper ou François Hollande le mollusque.) EN route ,Poney montra un jeu à Naarg :les pompes statiques .(Naarg eut l'étrange présentiment d 'avoir déjà connu ça .) Lorsqu'ils trouvèrent le lieu qu'ils prirent par la suite comme temple ,leur première réaction fut de prier .Ils prièrent pour qu'une pluie de petit pain arrive au plus tard car ils craignaient que leur FAIM ne soit arrivée. En effet après leur dernier repas ils avaient au moins marché pendant 20 minutes ,rencontrer Kirikoo et sa sorcière ,ainsi que les Zinzins de l'espace ,qui les avaient dépouillés de leurs vivres et de leurs clés d'appartement haricot . C'est donc en grands mourants qu'ils tombèrent sur un tas de ruines toutes cassées et qu'ils prièrent .Alors le miracle s'accomplit ,alors que Poney pleurait en pensant que la Faim était venue ,Naarg en boitant ,le poil tout collé,explora un peu le terrain et trouva une marre ,au milieu des ruines .C'était du Ice Tea!La liqueur célèbre pour cesq dons médicinaux et surtout pour ces vertues qui permettent aux nut'setiers d'acquérir une longévité incomparable à tout aute arbre terrestre. L'ewok accouru pour prévenir Poney .Ils burent de la divine liqueur et repartirent en sens inverse pour apporter leur nut'setier ici.En route ,ils rencontrèrent un carapuce qui ,loin de toute étendue d'eau ,commençait à se déssecher. Dans un élan de pitié , et un peu par faim ,ils le tuèrent à cou de pierre et le firent rôtir .Apres quoi ils continuèrent leur route et revinrent au final dans les ruines avec ce coup ci leur nut'setier sous le bras pour le planter dans la marre de ice tea ,qui accélèra la poussé de l'arbre ,ainsi que sa production de nutella . Ils dansèrent toute la nuit autour d'un feu ,tout en joie . Et au lendemain ,alors qu'ils s'étaient saoûlés avec du panaché toute la nuit et qu'ils éatient en train ,tant bien que mal ,de tenter de reprendre leurs esprit ,apparut une petite forme derrière les buissons,c'était Malie ,qui attirée par l'odeur du nutella,espionnait les deux papes depuis au moins 23 secondes 5... Poney pointa son lance-salami sur ce qu'il croyait etre une fée, mais défait qu'il été, il manqua de se tuer lui meme. En meme temps, Naarg, Malie et Poney le fourbe a grande quenote entendirent résonner du milieu de la foret une incantation divine. C'était l'heure quotidienne de Bob Marley qui débutait. Les trois compères se mirent en position Brice, mais face vers le sol, et prièrent longtemps en direction de Kingstone, c'est a dire vers le ciel. Malie versa une larme sur le Redemption song, Naarg se vida de toute ses larmes tandis que poney failli mourir tout simplement. I'm huuuurting Insiiiide. Après cette heure forte en émotion, Poney voulu apprendre a jouer aux pompes statiques à Malie, mais apparemment la pretresse du nutella ni arrivais pas. Naarg leur dévoila alors une variante sacrée des règles du jeu que lui avait enseigné son arrière grand frère Passe-partout. Après leur 8 éme repas, les 3 amis firent une grande technoparade pour célébrer leur rencontre, où ils invitèrent tout les digimons et les insectes de la foret. Naarg et Poney crurent meme voir des éléphants roses ce soir là. leur réveil , Naarg sursauta et vit que l'arbre avait génèré une très grande quantité de nutella et qu'il était désormais possible de reformer le temple légendaire ,avec la salle aux mille colonnes en pot de nutella,le bassin mystique remplit de cette liqueur bénie ,le trône en carambar ,et les statues géantes en saucisson pur Jawa incarnant les dieux . Les trois amis se mirent immédiatement au travail .L'ewok n'était pas très doué pour toutes ces constructions ,et donc , il ne réussit qu'à former dans le nutella ,une minie forme ,qu'il disait ressembler à une fleur ,mais qui représentait plutôt une cuvette de WC. Malie et Poney raillèrent tant le pauvre nain que ce dernier ,dans une collère noire urina au sol et se roula dedans .Apres quoi il alla se jetter à bras ouvert sur Malie qui gémit, trempée par les poils imbibés d'urine de ce cher Naarg. Alors ,Poney calma le jeu en les invitant à participer à une partie de cache cache. Les trois "constructeurs" partirent donc dans la forêt pour disputer cette partie qui leur servirait de pause et de relaxation. Ils tirèrent à la courte paille qui serait le compteur .Ce fut Poney . Donc Malie et naarg partirent tandis que Poney commençait à compter jusqu'à200000.La jeune prêtresse suivait Naarg tant bien que mal ,car elle savait que c'etait sa forêt et que l'ewok connaissait cette forêt mieux que personne.Ils traversèrent le plateau des "black poulets ",régions des bois dans laquelle vivait des poulets anorexiques qui mangeaient tous les "Ratatac " de la forêt . Ils traversèrent aussi le sous bois du rène en rute ,ancien ami de Poney ,à qui il avait appris les pompes statiques ,thèmes récurent de la vie de Poney,ainsi que l'orée de la clairière des mille et unes ponettes , que Malie appela "la place pigale " avec une sorte de reproche .Pourtant les deux papes ,eux ,aimaient cet endroit ,mais jamais ne le dirent ils devant la grande prêtresse pour ne pas la choquer..Puis après avoir parcouru 200000000000000000000000000000000000000000000000000000000 mm ,ils atteignirent une souche creuse dans laquelle Malie se jeta .(elle écrasa au passage Rox et Rooki qui jouaient là,avec son gros derrière plein de nutella et de cellulite imaginaire.)elle invita ensuite l'ewok à la rejoindre dans ce petit réduit qui aurait du ,à l'origine être la cachette del'ewok. Il accepta et s'assit sur les genoux de la bellle prêtresse qui incarnait pour le petit complexé qu'était Naarg ,une déesse .Il rougit donc ,au poit que ses poils virent au rouge lorsqu'il eut à s'assoier sur les genoux de Malie. Mais c'était sans compter sur le flair infaible de Poney ,qui dès qu'il eut finit de compter jusqu'à 20 (en oubliant le 2, 10 ,le 14 ,19)retrouva la trace de ses deux acolites... Malie souleva difficilement le lourd nounours, mais en faisant deux fois plus d'effort, elle parvint a faire croire a ses deux acolytes qu'elle n'avait fait aucun effort. Les deux papes paraissaient impressionés. "Be cool ! Be jedi " Leur lança t'elle. Puis, ils décidérent de rentrer au temple pour manger des quenelles. Les papes montérent dans leur papamobiles, conduite par un type bisar qui jouait avec un sabre laser en plastique. Mais Malie ne pouvait pas monter dans la papamobile, car elle n'etait que grande pretresse, lui expliquérent l'ewok et le poney. Elle fit donc le trajet en courant derriére la papamobile. Un fois arrivés au temple qu'ils avaient commencé a batir, il se souvinrent qu'ils n'avaient pas fini. Il entreprirent donc de terminer leur ouvrage. Surgit soudain Windu, le ceuilleur de fleurs et decorateur. Il les aida en mettant des fleurs partout la ou il ne fallais pas, pendant que Naarg s'acrochait desesperement a sa jambe pour l'en empecher.... Totalement dépités et deséspérés par le jeune fourbe floodeur, Naarg et Poney décidèrent finalement de l'attaché avec les menottes de poney et la ficelle de malie a un cocotier sibérien. Ils posèrent un pot de nutella juste sous son nez fourchu pour le faire souffrir longuement. Mais c'est alors qu'une question surgit dans la tete Poney ? Qui serait son successeur pour dispenser la pensée ponette a travers le monde ? Il pensa a former un disciple aux pompes statiques et aux rituels poneys. Quelqu'un a qui il pourrai enseigner ces plus intimes secrets sur le séchage des feuilles de nut'setiers, avec qui il partagerai son saucisson, son surimi voir meme ses moules au curry.. mais Poney n'avait malheuresement pas de ponéfils. Il décida d'envoyer cette lettre a malie que lui avait écrit lafrite le charlatan qui voulait prendre la place de son maître. "Oh toi Marine qui a su illuminer mon cœur La première fois que je t’ai vu c’était sous un nut'setier, le temps était clair, les oiseaux chantaient, ma veine était claire et ruisselait calmement; Toutes ces choses se sont bien vite effacées pour laisser place a un être suprême, d’une beauté incomparable, d’une grâce que la plus gracieuse des biches ne pourrait égaler, d’une élégance qui ferai pâlir les meilleurs stylistes… Si je devais parler de ce jour je ne pourrais m’arrêter tellement il fut bon et plaisant. Tu es arrivée d’en haut, je suis arrivé d’en bas. Je vis en toi, la première merveille du monde (around the world). Tu as traversé la route et tu as daigné prendre le même chemin que moi, dans la meme direction. Il n’y a que deux interrogations qui me sont venues : comment un être aussi somptueux peut-il exister dans ce monde où la moindre atome le polluerai ? et comment ce fait-il que le divin ne lui fasse pas une place d’honneur au près de lui ? Pourrai-je commettre l’affront de vous poser une question ? La brise m’autorise Le soleil et les abeilles Me l’accordent avec discorde Voulez-vous être ma femme ? Même une femme passagère si vous voulez ? Je n’ose penser à la réponse mais vous ne pouvez pas imaginer ma joie, si la réponse était positive. Mais il ne faut pas trop y penser car une personne telle que vous ne doit accepter que l’élite, alors que moi, pauvre gueux, je suis bien loin de cette grandeur. Si je peux oser : milles gros bisous admirateur : Poney qui vous aime du fond du coeur " Malie fut fort surprise par cette lettre et alla en parler avec Poney.il ne put que démentir et fut fort troublé ,après le du coup de la lettre ,Poney sentait que l'heureétait à la trahison ,il prit donc la déscision de punir le scélérat en l'envoyant en Chine ,le pays de la prison et du bambou. Il fit donc venir Columbo le charlot pou enquêter et découvrir qui était l'odieux auteur de cettre lettre traitresse..

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Pendant ce temps les travaux continuèrent et le temple fut achevé après une semaine de dur Labeur .Le premier soir ,Malie fit une blague trop trop drôle aux deux papes gouroux ,elles prit les clefs et s'enfrma seule dans le temple .Elle leur di par la suie que c'était pour se venger du cou de la papamobile qui l'avait beauoup essouflé. Le lendemain ,elle leur ouvrit la porte et se prit un coup de poing de naarg ,elle tomba à la renverse et alla s'écraser dans la marmite de nutella .(c'est pour cela que par la suite ,lorsque le combat commençait ,elle n'avait pas besoin de boire de la potion ,vu qu'elle était tombée dans la marmite sacré). Cette cascade fit beaucoup rire les deux papes qui pensèrent immédiatement aux cascades hollywoodiennes de Bozo le cloon. Humiliée, Malie se releva humblement, et se lecha tout le corp (si si c'est possible...) Elle regardat ses deux acolytes, qui la regardaient de travers... Elle tenta de faire divertion : -Hé ! Mais c'est l'heure du gouté ! Les deux papes mirent instantanement leur poignet devant leur yeux, afin de verifier l'information... Mais ils n'avaient pas de montre. -Pfff !!!! Tu dit n'importe quoi ! dit naarg. C'est pas l'heure du gouter c'est pas d'heure du tout. TU VOIS ! Lui hurlat'il en lui mettant son poignet vide devant la tete. -Tu devrais pourtant faire confiance a ta déesse ! Oups, lapsus revelateur, je voulait dire pretresse... La pretresse en question vira au rouge tomate. Les deux papes etaient pliés en deux. Vexée, la twi'lek bleu rouge partit en courant. Naarg qui crut que Malie était en train d'inventer un nouveau jeu se mit à courir après elle en faisant les mêmes sanglottements et le mêmes gémissements. La twi'lek ,outré par cette imitation qui 'évoquait pour elle rien d'autre qu'une pitoyable rerise de son malheur ,se retourna et lui cracha à la figurre.L'ewok tout vexé tenta d'en faire autant mais rien n'y fit ,il était trop petit en comparaison avec sa "déesse" Alors Le grand Poney arriva humblement ,il attrapa les deux chiffoniers qui étaient en train de se battre par le col ,et leur éclata la gueule ,l'une contre l'autre avec une violence incroyable . Ainsi se finit la querelle qui opposa Malie à Naarg ,enfin à peu près car Malie tira encore une fois les poils de la barbiche de Naarg ,et l'ewok mordit une dernière fois l'une des lekus de Malie . Après ce riste épisode ,la joie et le rire furent à nouveau à leur comble ,poney jouait avec le noeud papillon de détective Conan qu'avait rapporté Windu et s'amusait à immiter la voix de Woopie Golberg histoire de donner un cours de chant et monter une chorale au fin fond de la forêt de l'ewok.Mais comme ils n'étaient pas très nombreux la chorale n'eut rien d'exceptionnel et fit plus penser à celle de Gérard Jugnot dans les choristes , à la différence près que les chansons de la secte étaient celles de Bob marley et dub inc. (d'ailleur ,à un moment ,naarg dans un élan de folie imita clément matthieu et devint la risée de ses amis ,alors que lui était très sérieux et n'avait pas compris que le but de cette soiée était dde rire un bon coup ,il fut donc vexé à nouveau .)Mais quel boulet cet ewok!Et ça se dit pape ! Windu se baladait joyeusement dans la forêt en chantant l'hymne de casimir et en dansant. Son baton de marche dans la main, il le faisait tourner entre ses longs doigt... Il se reposa un coup au pied d'un arbre. mais il se rendit compte qu'il venait de s'assoir sur une crotte d'ewok... "A qui peut-elle apartenir?" se dit il... Soudain, il sentit une odeur de chair bien fraiche... son instint de chasseur se reveilla, ses yeux devenant jaunes, des griffes poussant de ses doigts, ses vêtements se dechirrant laissant aparaitre un penis de longue taille. Il s'approcha du buisson d'où il venait de sentir cette odeur de viande... Le buisson se mit à bouger. Le sexe de windu se redressa comme un rateau sur lequel on venait de marcher dessus. D'un geste, il ecarta le buisson, et il vit... "Malie? Naarg? Que faites vous là? _On fait un scrabble! dit Naarg qui semblait gêné _Je peux jouer avec vous? dit windu _Euh... Viens! Plus on est de fous plus on rit! dit La jeune fille." Windu les rejoignit, mais il se rendit compte que ce n'étais pas un scrabble qu'ils étaient en train de faire... "Chacun son trou" dit naarg... Mais Malie lassée de Naarg, lui dit : "Windu se debrouille mieux que toi! Va t'en! _Mais... _Va t'en!" Et il partit ne prenant pas la peine de se rhabiller... "Les ewok femelles sont bien mieux!" " Jsuis pas invité ? " dit poney qui passait par là. Naarg prit poney par le bras -Vient c'est nul comme scrable ,on s'ennuit ils ont aucun gout en plus ! On va plutôt commencer à s'occuper de l'accomplissement des prophéties . Ils partirent en direction du temple ,fulminant et très énervés ,déterminés à résoudre les VRAIS prroblèmes de ce monde !Ils firent quand même un détour par la cuisine avant d''entamer leurs projets. Ils se firent une orgie de nutellla accompagné de fougasse et de saucison ,avec pour arroser le tout une célèbre boisson connu pa delà les mondes :de l'eau. Mais au moment ou il ne resta plus qu'une part de fougasse ,les deux papes avaient encore faim et ils durent se la disputer au doigt de fer chinois . Mais les doigts du petit ewok étaient trop petits ainsi Poney n'eut aucun mal à le vaincre et à remporter la part de fougasse tant convoitée. Mais comme Naarg pleurait ,poney lui dit -Tu Feux la FougassEUH ? l'ewok fit un petit oui timide avec la tête ;les yeux remplis de larmes et avec un air de chaiant battu (le portrait correspondait à toute ces belles cartes postalles que l'on achète chez le marchand de Gungan.)Alors poney lui dit : -T'aFais qu'à t'en acheter!!!!!!! Tout en pouffant de rire et en engloutissant la part. Windu se baladait joyeusement dans la forêt en chantant la musique d'Asterix. Tout à coup, il vit une étrange lumière... Un lumière jaune et qui éclaire... Il décida de s'en approcher. La lumière devint bleue! Elle commença à prendre forme, une forme de bouteille, de bouteille de petite taille, que l'on trouve dans des packs. "KRONENBOURG!!!!!! -C'est bien moi! C'est Deperazeus qui m'envoie. -Il m'offre un cadeau? dit-il avec plein d'espoir. -Non. Il pense que tu ne l'honore pas assez.-mais... -Il n'y a pas de mais! Ferme ta gueule maintenant!-Très bien" Et il partit en direction du temple. Déçu. Il pensait qu'il aurait un cadeau, mais non. Sur la route, il croisa Malie qui mangeait une chèvre vivante. "Salut Winduchou! -J'suis pas ton pote connasse!" Et il partit seul et en colère, en direction du temple. Malie se tenait immobile depuis l'insulte et ne bougeai plus. Sa chévre a moitiée dévorée se débatait en vain avec la pate et le bout de tete qui lui restait. Winduchou venait de la jeter méchament. Windu se dirigeai vers le temple. En rongeant nerveusement sa chévre, Malie se dirigea a son tour vers le lieu sacré. Arrivée sur place, elle entamait les os. Elle jeta la carcasse a l'entrée, et rentra. Elle trouva Windu agenouillé devant l'autel. Elle lui posa la main sur l'épaule. -Tu a besoin de te confesser mon enfant. Suis moi au confessoir. -Tu parle de cette endroit ou le sol et tout moelleux et ou on peu jouer au scrabble chinois ? -J'ai dit : Suis moi mon enfant ! Alor tu fait pas chier et t'obeis a la grandre pretresse, ok ? A oui au fait la deco est nulle aujourd'hui... Une fois dans le confessoir, Windu passa a des confessions trés intimes... REmarque : Windu fait souvent des fautes d'ortographe quand il parle : "le sol et tout moelleux " Une foi la confession terminée, Windu se rhabilla. Il n'avait jamais connu de confessions si amusantes. Alors gêné, il dit : "Désolé Malie, mais j'étais très en colère contre toi ma jolie. Et tu m'as obligé à tromper Aayla... -T'en fou! Elle est moche! Regarde moi j'ai un beau corps...( et elle lui REmontra son corps aux formes avantageuses) Pourquoi ne voudrais tu pas te marier avec moi?- -Ne me tente pas! -Bon... Va avec ta grognasse de fiancée!" Et elle partit. Windu lui cria : -Pourquoi tu l'aime pas ? -Elle me fait concurence ! Va voir dans le bureau de Naarg au temple, tu vera... Malie repartit d'un bon pas, quand soudain windu la ratrapa et se maintein a son allure. - Quesqu'elle fait dans le bureau de Naarg ? - Oh! Rien de bien mechant ! Elle se confesse je dirais... Windu rougis. -Avec un ewok... -Bon tu m'épouse ou pas ? -Et Aayla ? Malie le regardat bouche bée. -Quoi ? Me dit pas que t'est pas polygamme ! Et le poney demeurait encore et toujours seul dans son coin, remis a lui meme..ne comprenant pas les regles du jeu.. Malie qui passait par la avec un pot de nutella de trois kilos qu'un prince charmant avait ceuillis pour elle, apperçut poney qui semblait déprimer contre un arbre. Elle s'assit a coté de lui, et ouvrant son pot pour le partager, elle se mit a discuter avec lui. Au bout de quelques minutes, ils etaient tellement bourré (par les molécules euphoriques contenues dans le nutella) qu'ils chantaient a tue téte. Le probléme etant que Poney chantait du reagge et que Malie chantait du Metal. A chaque fois qu'elle essayait de prendre une voix cadaverique il la frappait avec le pot de nutella. Elle enchaina donc sur des chansons plus douce, mais la cacophonie restait insuportable. Jusqu'au moment ou Malie plongea sa main dans le pot, et se heurta a des paroies propres. Il n'y avait plus de Nutella. Le moral des deux gais lurons tombat aussitot.... Poney laissa a malie l'élégance de lecher linterieur du bouchon du pot. Les pleurs de poney avaient cesser, et il la guida alors au sein de la forêt. Poney lui fit traversé le champs des gigataupes, franchir la colline verdoyante des mustangs eternels, et encore dautre endroits très mystérieux où elle ne s'était encore jamais aventurer. Au pied d'une magnifique montagne, il s'arreta et lui dit qu'il avait un grand secret a lui confier, dont il navait jamais oser parler, meme a Naarg. Une larme coulait sur sa joue, depuis quelques temps poney avait perdu ses allures de jeune chien fou, et il osa enfin avouer a Malie ses rêves d'enfants, qui n'ont pas de limites comme on a maintenant: "Tu sais qu'il y a un bateau qui mène au pays des rêves, Là bas où il fait chaud le ciel n'a pas son pareil, Tu sais qu'au bout de cette terre, oui, les gens sèment, Des milliers de graines de joie comme pousse ici la haine. On m'avait dit "p'tit gars, là bas on t'enlève tes chaines On te donne une vie sans te jeter dans l'arène, Comme ici, tout petit, après neuf mois à peine, On te plonge dans une vie ou tu perd vite haleine..." Alors sans hésiter j'ai sauté dans la mer, Pour rejoindre ce vaisseau et voir enfin ces terres, Là bas trop de lumiere, j'ai du fermer les yeux, Mais rien que les odeurs emplissaient tout mes voeux.... " Poney, sur le coeur, lui demanda si elle était prête à l'accompagner dans ce petit coin de paradis. Malie le pris part la main et lui dit "suis cette aventure". La montagne se courba pour les laisser passer et ils s'emmenèrent au loin avec une douceur sans fin.. Windu cherchait Malie mais ne la trouvait pas. "Malie! Malie!" Ces cris retentissaient dans la forêt, faisant fuir les oiseauxet les ewoks. Alors il l'apperçu, lui! "ELEPHANTMAN!!!!!! _Wesh! _Comment ça va pas? _ça va bien, dit il avec une voix aigue _Dis, t'aurias po vu Malie? Tu sais la twi lek _Ah oui! Je l'ai vu partir avec un petit cheval... _Un poney?!?!? _ Ouais voilà, mais pour moi c'est pareil. _Merci, et fais un peu de sport pour accompagner la bière, t'es enorme. Regarde, moi j'ai la ligne!" Et il partit, la haine qu'il ressentait pour poney n'avait jamais été aussi forte. Mais sur la route il rencontra Aayla : "Mon chéri!!!!! dit-elle _Aayla! _J'ai une nouvelle inédite. _Ah? _Il va y avoir un nouveau né dans la secte. Dit elle en montrant son gros ventre. _Pourquoi? _Parce que tu vas être papa! _Mais je le suis déjà! _Oui mais encore plus papa! Je suis enceinte!!! _C'est magnifique! Mais il est de toi au moins? dit-il, perplexe _Mais oui! _Trop bien! Ca fait combien de temps? _8 mois déjà! _ Ah bin ça passse vite!" Et ils partirent en direction du temple, car Windu devait cueillir des fleurs. Malie prenait comme tous les jours un bain de nutella, nue dans la piscine de nutella qui se trouvait au centre de la salle principale du temple. Elle se dirigea vers eux pour les aceuillir. Aayla avait instinctivement détourné la tete pour ne pas voir la pretresse nue, mais Windu non, egalement par instinct. Mais ce qu'ils virent les surpris alor. Le nutella collait a Malie, lui formant une veritable robe du nectar sacré. L'air aguicheuse, elle s'aprochat d'eux en leur tendant un pot de nutella... Lentement elle fit crisser le pot aux oreilles des deux amants. L'orsque le pot s'ouvrit enfin, une lumiére marron eblouissante en jaillis, tandis que Malie regardait Windu d'un air encore plus aguicheur, tout en lui tendant une cuillére...

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A ce moment là, Aayla demanda : -C'est bon je peut me retourner ? Et les deux autres lui répondirent : -Non ! Puis la magie reprit, et ils reprirent chacun leurs postures respectives... Windu, qui n'avait pas l'habitude de faire ses lacets pour ne pas se compliquer la vie, trébucha et tomba dans la piscine. Aayla qui avait pitié de lui l'aida à se relever. mais elle eu un terrible mal de ventre à ce moment là. Elle s'allongea tranquillement en poussant des gémissements de douleur, au grand plaisir de Windu... Malie s'occupa d'elle pendant que windu se lavait pour retirer le nutella qui se trouvait sur son corps. "Alors? C'est un Gars ou une femelle? dit-il. _Attends, ça vient pas tout de suite, on voit que la tête! dis malie _Aïe! répliqua Aayla" Windu avait fini de se laver et s'approcha de l'endroit où ses deux femmes étaient, l'une accouchant, l'autre faisant accoucher. "_C'est un mâle! Dit-il Ouais... Esperons qu'il ne sera pas comme son père... _Y'en a un autre... dit aayla. _Et merde! s'exclama Windu" 45 min après, les deux bébés étaient sortis, tout sales. Windu leur donna leur première cuiller de nutella, ainsi que leur première gorgée de boisson jus d'orangisée, une kronenbourg. Le vieux poney frêle et sénile s'appretait a exécuter la cérémonie et le ponadoubement de ses deux préponés. Il récita dans le temple l'album "Rock to rock" de seigneur marley, véritable message d'amour, et commenca la ponywokélucyon des nouveaux nés. Le premier enfant était, comme son pére, difforme. Sa petite taille et sa jambe en moins rapella a poney un passage de la prophétie: "Il est écrit sur les vieilles souches rapeuses dont se servait Donald pour se gratté le dos que seul un jeune nain des forets du nord unijambiste dansant a la pleine lune autour d'un feu de cotelettes d'agneau péchês par la reine des Mohican permettra l'accomplissement de la prophétie" Il lui donna alors le nom de "JahponeY" et le pris sous sa tutelle, car poney croyait fermement en lui comme l'élu. Il sanctifia ensuite le deuxiéme enfant, qu'il cru être une fille (à vérifier), sous le doux nom de "Petite edelweiss sauvage". Poney lui prédit un destin joyeux, et le voyait très épanouit, mais il s'en foutait un peu. Naarg pris alors les deux bambinos, samusa un peu avec, et leur montra les rudiments du casse-noix Glouglou qu'il avait inventé la veille. Malie etait encore dégoutée de ce qu'elle venait de vivre. C'etait vraiment crade un acouchement. Mais rien ne pouvait la choquer, et pour se remonter le moral, elle mangeait des bouts de sa robe. A la fin de la cérémonie, elle s'aprochat de Windu et Aayla et leur demanda : Je peu être la marainne de petite edelwais sauvage ? Comme ils hésitaient elle argumenta : -C'est moi qui l'ai mise au monde, enfin j'ai aidé quoi. Tu peut pas savoir a quel point c'est une experience traumatisante. Sans moi elle serait morte ! Et puis je lui ofrirait des pots de trois kilos trés souvent, et son education religieuse sera parfaite ! Elle pris alor un air de chien battu : -S'illllvouuuplaiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Naarg approcha de alie et lui dit , oh fait à causes de certaines histoires avec Windu ,l'histoire du divirce et tout et tout (cf les autres topiks) ,-si tu veux reprendre le statut de grande ^rêtresse tu devras repasser des épreuves .Eh oui je te rapelle que t'as été virée ,mais en ce moment on propose des primes de bouffes aux ponyxoks qui engagent des types au chomage ...Donc comprends moi... -Mais c'est déguelasse !! Bon, bein quesque je doit faire alor ? Poney voulait bien manger le dernier morceau de la robe de malie le coquin. TU devras laver la vaiselle ,les chiottes , a salle de bain ,étendre le linge , me faire couler un bain et m'apporter uune bière et mes pantoufles tandis que je regarderais e match de foot.Bref tout ce que doit faire une vraie femme. Malie sortit son poing super sonique et 'abattit sur le crane vide de l'ewok -Sale matcho ,je vais te crever la face!!!!!!!! S'ensuivi une bataille dont finalement Malie sortit vainqueuse . -Tu vas me changer tout de suite ces fausses épreuves divines ... -kay okay , bah tu devras dès ce soir partir à la recherche de Diplodococus , l'éternel trompé .C'est un dinausore qui vit au nord des marais caca qui puent l'oeuf , c'est bon tu me suis ? -Non -C'est normal t'es une fille . (autre négociations musclées et autre victoire de Malie) "je disais donc les marais caca qui puent l'ouf .Quand tu l'auras trouver demande lui un de ses oeufs en échange de ce qu'ill veut et dont tu serais en mesure de lui fournir , puis ramne moi l'oeuf ... -Mais c'est naze !Pourquopi je dois faire ça ?!!!! -Parce que j'ai faim...et que je te l'ordonne , maintenant sois soumise et obéit moi ... Ce soit là , Poney passa son temps au chevet de naarg qui était dans un état critique des suites d'une troisième altercation avec Malie , qui sait , peut être le coté macho n'avait pas plu à Malie , c'est pourtant comme ça que WIndu avait dit qu'il fallait procèder pour impressioner les femmes ... Ecoute moi bien boule de poil ! Je vais pas me cassez le cul pour aller dans la montagne chercher un misérable oeuf pour un sale macho comme toi ! Alor tu vois tu va gentillement te faire cuire une pizza chez pizza hutt et ravaler ton orgeuil de macho ok ? Et en disant cela elle lui montra le four a pizza en forme de hutt qui se cituais juste devant le temple. -Mais... Et l'épreuve ? -On s'en fout de l'épreuve, la vraie epreuve ca a été de suporter de te laisser dire tout ca. Et puis j'ai jamais céssé d'etre pretresse, la preuve ma robe en nutella tient toujours ! ET PUIS JE SUPORTE PAS QU'ON ME PARLE COMME CA PTITE TETE ! Puis, d'une plus petite voix, elle dit : -Humhum.. et surtout euh.. T'avise pas de me punir pour tout ce que je viens de dire... ok ? Puis elle s'agenouilla devant lui : -S'il te plait maitre Naarg ! Ne me punit pas je ferais tout ce que tu voudrat !!!!! Un sourire aparut sur les lévres de l'Ewok. -Je le savais ! Dit elle en se relevant : -T'EST QU'UN SALE MACHO QUI VEUT JUSTE VOIR DES FEMMES SOUMISES ET C'EST PAS BIEN C'EST A CAUSE DE MECS COMME TOI QUE... Que... ENFIN J'ME COMPREND ! Puis elle fit un plongeon dans la mare de nutella et fit quelques brasses pour se detendre.... Poney, atterré au chevet de Naarg, avait une larme brulante au coin de l'oeil. Il ne supportait que difficilement de voir ses deux amoureux se disputer. Mais il pris sa plume et son courage a deux mains (il pris ses couilles a deux mains) et écrivit sur le mur du temple ces mots que lui hurlait son coeur du plus profond des abysses: + + = Emue par ce message de paix et d'amour, Malie serra Poney dans ses bras et essaya de se reconcilier avec Naarg. Elle tenta un aproche. -Je peu avoir une part de ta pizza ? Et dans sa grande generosité il lui donna un petit morceau de croute. Devant tant de bonté Malie le remercia de tout coeur, aprés avoir mangé bien entendu... Poney releva la tete alors. Naarg lui sécha sa larme et lui jura que cela ne se reproduirait plus. Il laissa meme tombé sa pizza au sol et se lanca dans les bras de malie, c'est lui qui pleurait désormais. Les fleurs d'automne séchès disposées a coté de la tête réduite du Papi Poney reprirent un peu de vigueur. Mais poney était frêle et sénile; loins étaient ses premiers ébats amoureux et son coeur ne supportait que mal tant d'émotions. Lorsque soudain, un bruit d'éléphant obèse parachuté depuis la lune retenti dans la cheminée. Naarg, Poney et Malie furent stupéfait, une créature couverte de suie se releva et malie lui lanca une bouteille d'eau a la geule pour la laver. Un visage se profilait alors, c'était celui de Fifi. Un "Hé merde général" sorti de la bouche des trois compagnons. T'es pas en train de faire ta mission de soumission toi ? euh admission...pardon corrigea Naarg après une majestueuse claque de Malie. C'était a malie de choisir l'épreuve, et après mure réflexion elle envoya Fifi en mission de reconnaissance au bord de l'autoroute, un lieu hautement réputé pour la pratique du sccrable chinois. "Ta merveilleuse quête consiste à nous ramener les dix mille pièces d'or du championat de scrabble chinois. Ainsi nous aurons la preuve que tu es une vraie..." Fougeusement, Poney l'interompit et mis sa bouche sur celle de la prétresse, comme pour lui dire de se taire.. mais bizarrement il essaya aussi de boucher d'autres orifices de la prétresse, comme si elle avait un secret a ne pas réveler.. Windu qui avait assisté à cette scène était dégouté de voir Poney jouer ainsi avec sa femme. Pourquoi faisait-il cela? C'est trop injuste! Windu sortit alors son sabre pa-laser et poussa Poney. Il boucha les orifices qui étaient libre à présent avec son engin. poney qui en avait par dessus la tête de se faire dominer par ce petit merdeux de Windu sortit sa tronçonneuse et l'abattit sur Windu, mais Windu esquiva et la lame de la tronçonneuse atterit en plein dans un pot de nutella oublié qui était à présent périmé. "BLASPHEME!!!!!" crièrent-ils tous ensemble. Poney prit alors la fuite, et laissa les autres festoyer joyeusement sans lui. Poney revint avec de 3 kilos quelques minutes après pour se faire pardonner. Malie lui sauta alors au coup après s'être emparrée du précieux. Poney 1 Windu 0 Mais Windu vola les pots et les suspendit au dessus du vide. Malie le supplia de les faire revenir en échange d'une gaterie. 1 Partout. Poney voulait régler sa dans la paix, et préféra user de sa sagesse et laisser la jeune tourterelle avec son phacochère en paix. C'est alor que Malie dégaina sa célébre phrase : -JE NE SUIS PAS UN OBJET ! JE SUIS UNE PUTE !!!! Et merde j'aurais pas du dire la suite, se dit elle.... Je ne vois pas où est la différence... Malie etait devenue ecarlate. Ce n'etait vraiment pas de sa faute si elle etait blonde... Stroumphette oblige... -Heu... Oubliez ca... Je suis pas un objet c'est tout... Ce soir là, la nuit était sans lune. Cela n'était pas arrivé depuis le jour où il avait sauvé in extremis 12 petits enfants de la gueule d'un dinosaure lors de son périple dans les forêts du plateau de Gorifage, où il était allé apprendre les durs rudiments des pompes statiques en compagnie de couillu le caribou. Loin était sa jeunesse, mais maintenant il possédait la sagesse et la pérennité de son âme. Il connaissait les forêts les plus sombres et abyssinales de la terre, mais faisait rarement étalage de son savoir et de sa puissance; il veillait simplement avec amour sur ses amis. Cette nuit la donc, le petit équidé au poil frisé délavé rassembla son minimum vital dans son baluchon. Il était sur le point de s'aventurer dans le sanctuaire de la forêt, là où règnent les mystérieux secrets de cette forêt magique et les nut'setiers légendaires de la création. En son sein, la forêt dégageait une atmosphère mystique; où les coeurs de ceux qui s'y aventurent perdent la tête, se vident de leur amour dans la sève des bouleaux, et nourrissent ceux des ponywoks. C'est en ce jour, et en ce lieu, que Poney avait décider d'amener Naarg, pour lui faire découvrir le magnifique secret de la vie et le former à assumer tout seul la souveraineté de son peuple, le protéger et l'aimer, lorsque poney s'en irait. Il le guida sans mot dire, et le mena a travers une clairière innocente. IL lui montra comment s'enfoncer a travers la forêt et au bout de quelques heures de marche prudente, il traversèrent un mur de lière. Derrière ce rideau impétrable, Naarg découvrit une partie reculée de la forêt. Ses armes l'attendait pour un long périple... Malie les avait regardés partir en pleurant, agitant de la main qui ne tenait pas le pot de nutella un mouchoir, signe d'adieu. Ils avaient disparut, mais elle ne semblait pas s'en etre apercue, car elle continuait d'agiter son mouchoir. La raison de ses larmes etait toute simple. Elle avait peur qu'ils leur arrive quelque chose. C'est vrai, dans la foret un rhume est si vite attrapé... Maintenant que les deux papes etaient partis, en tant que grande pretesse elle etait la plus haut gradée du temple, et elle regnait desormais sur la population ponywok. Un rire gras s'éleva de sa gorge : -Hahaha! Je suis la maitre du monde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Puis elle se ravisa. Diriger etait bien plus compliqué que d'être dirigé... "Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités". Et puis de toute facon, les papes seraient surement de retour a l'heure du gouter, le peuple ne serais pas seul longtemps... Puis finalement, a force de cojiter son estomac se fit entendre, et elle repartit nager, et boire la tasse.... Mais cette fois elle n'allat pas dans le temple, elle prefera aller nager dans le lac de nutella, loin derriére la cabane de l'ewok....

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Excaliburne, l'épée magique..

Tandis qu'elle nageai, sa jalousie montait. Elle aurait bien aimé etre du voyage... Elle aussi voulait decouvrir du paysage. Mais les villageois avaient besoin d'elle. Mais les papes couraient un grand danger, ils n'avaient pas pris de nutella... De toute facon, sa curiosité etait trop forte, et elle se précipitat a leur suite, le plus discretement possible, sa robe de nutella perdant des morceaux dans les buissons. Au moin si elle voulait rentrer elle retrouverais son chemin. Lorsqu'elle les apercus, ils etaient en pleine comptemplation de l'épée ponywok.... Après un long périple à travers vents et marées , Poney avait enfin réussi à montrer à Naarg l'épée légendaire des ponywoks , cachés dans une petite futaie sombre .(à 10 km de l'autoroute , prennez à droite puis à gauche ,puis à gauche , puis à droite et vous tomberez sur la futaie ...) L'ewok s'exclama devant l'arme légendaire que lui avait décrite Poney -Ohhh c'est de toute beauté!!!!!!!!!!! -Elle nous sera nécessaire pour mener l'aventure à son therme ...Il faudra que tu l'otes de la pierre si tu veux qu'on s'en serve .C'est moi qui ml'ai mise là autrefois mais à résent je suis trop vieux pour la retirée et c'est toi le dernier pape mooi mis à part .. Alors l'ewok empoignit le pomeau de l'épée et prit appui sur la pierre avec son pied . -Que la force de Peter Mac Calowey soit avec moi!!!!!!! alors , tandis que de nombreux éclaéirs striaient le ciel violement et avec véhémence , l'ewokl tira petit à petit et non sans peine , la célèbre "Excaliburne " l'épée magique ... Pendant ce temps , Poney s'emerveillait par le specacle , et Malie cachée derrière son buisson ne comprenait rien à rien (sang de schtroumpfette oblige ...) Alors, dans un ultime effort Naarg réussit à retirer l'arme de la pierre sacrée. Une pluie de pétales de roses blancs se mit alors tomber du ciel, formant un duvet recouvrant la clairière d'une fraicheur nouvelle. Boule de poil se jeta immédiatement dedans pour s'y rouler, un peu comme lorsque il fait des caprices au supermarché de nutella, mais un évenement coupa alors son irie . A genoux au sol, les yeux tout ébahit et des pétales collés au poil, Naarg le ponywok vit peu a peu apparaitre au dessus de la pierre profanée un lent tourbillon de pétales de roses, des fleurs qui habituellement poussent rarement par ici (seul poney sait les cueillir). Il se tira les poils violement, comme il aimait bien le faire sur les jambes de poney, mais rien ne le sortit de son rêve. Les deux compagnons virent alors un visage se dessiner; dans cette nuit noire il était clairement dicernable. Une voix s'éléva alors dans la clairière. Malie sursauta derrière son buisson, mais ne dérangea pas les deux compères en train d'halluciner totalement. - "Muahahah je suis enfin libre ! " Au début, naarg cru que c'était poney qui s'amusait a faire des bruits avec son estomac comme il le fait si bien. Mais il n'en était rien... - "Boule de poil tssss (en fait le monstre a un tic c'est de faire tssss a la fin de chaque phrase), tu vien de réveiller le génie maléfique de la forêt de l'ewok ! tss grâce a toi je vais enfin pouvoir reconquérir la terre et tuer pleins de gens tss! Et je vais enfin venger ma colère sur le tssss, le petit équidé au poil rabougri, qui ma condamné dans cette pierre de sa maudite épéessss !" - Mais avant, je vais tsss te remercier, je te donne le droit a un voeussss, mais réfléchi bien, un voeux tssssssss" -Euh ...(naarg à pârt : au putain que dois je faire ???Maman aide moi !!) -EUh ... enfin euh ..... -Mais dépêche toi tsss on pas toute la journée tssssss -Euh l'ewok bafouillait et faisait peine à voir , il savait que le vil démon était l'enemi de Ponbey ,il tenta donc d'immobiliser son adversaire avant de l'attacher pour enfin formuler son souhait ... -Par le pouvoir du kung fu obscur de l'ewok !!!Gigataupe highkick dans ta face de sétacé brulé .Mais le coup de pied fulgurant du puissant petit pape traversa le démon -Bon tsss t'as fini de faire le con ?tsssssssJ'ai plein d'autres choses à faire ,alors choisis un voeu et on en poarle plus . L'ewok se remit à trembler , il avait l'impression de passer son oral du bac et cela le tétanisait , ses circuits de réflexions ne fonctionnaient plus .Mais soudain , la petite ampoule salluma : -Je sais !!!!!!!!! Je veux des voeux à l'infini .... -Malédiction !tssssssssssss Maudits sois tu cul terreux euh tsssss je voulais dire boule de poils tssssssss... Naarg regarda poney et l'invita à posr le premier voeux . -Non boule de poils ,c 'est à toi de poser le deuxième -Okay bah je veux un avion à réaction pirouette cachuettes. Poney lacha une grande frappe sur la crane de l'ewok .ça sonna creux . -Bon je vais le faire gros naze t'y comprends rien .On veut repris poey , on veut que tu nous euh euh euh -alors demanda Naarg , ça bloque hein , tu vois que 's pas le roi , le roi c'est moi !!! -Euh ,je veux que ,je sais , je veux que vos nus suiviez au temple por qu'on puisse vous poser pleins d'autres voeux ... -Mouais , c'est juste un bon moyen de gagner du temps ...renchérit la mini boule de poils. -Ce n'est pas ça ; je sens que ... je sens un e perturbation dans les parages . -Ouais t'as raison , ça pue le connard dans le coin (nota bene : Naarg a horreur des chtrooumpfs qui font pari de ses pires ennemis ,ils les nomme courament les connards. Les deux papes répartirent faisant chemin inverse , l'épéée sacrée sous le bras , suivis du génie malingre et vicieux ...

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Les connards

Le temple était simplement rempli de petits innocents grands adeptes de nutella . Les schtroumpfs profitèrent alors de de l'asbensce des deux papes pour amener leur jour de gloire à son therme ... Les troupes de schtroumpfs déferlèrent en direction du temple , chevauchant des Fouines et des furets ... -En schtroumpf avant les amis ,que seul les plus schtroumpf braves me suivent , car nous devons être schtroumpf à y laisser notre vie , leur schtroumpf faim est proche allons mes schtroumpf allons , prenons leur cette divine liqueur qu'est le schtourmpf ' tella. Mort aux ponywoks , mort au ponywoks !!!!!!!!! Les troupes déferlèrent de tous les côtés .Bon nombre de braves tombèrent ce jour là , piètinés par les paiens , mais finalement la victoire leur fut accordée , ils saucisonnèrent leur prionniers et ls torturèrent longtemps ; très longtemps Héhé Groschtroumpfoufou ! Leur chef est apparement le petit difforme qui prétend s'appeler Windu. On pourrai l'égorger en place publique ? -Non ! C'est celui qui a copuler avec notre schtroumpfette.. je lui réserve un chatiment suprême.. C'est ainsi que Groschtroumpfoufou attacha Windu avec des cordes en poil de yack a un totem géant. Juste a ses pieds, il y disposa un pot de nutella ouvert, de sorte a ce qu'il ne puisse pas l'atteindre, et le laissa là longtemps....très très longtemps... Ils libérèrent la créature au bout de 5 interminables minutes, lorsque les larves avaient finis le pot de nutella dans ses ultimes recoins, là ou même la langue de la pretresse arrive difficlement (et dieu sait quelle lèche bien). Le petit être courru alors se suicider à la falaise la plus proche en emportant ses enfants avec lui...Lorsque qu'il toucha le sol, un grand splash retentit dans la vallée et des feux d'artifices jaillirent du ciel, ce fut l'un des plus beaux spectacles auquel assistèrent les gens de la secte depuis la finale du championnat de pompes statiques opposant Naarg a Poney. Les deux papes , suivient de Malie qui se cachait toujours dans les buissons et du génie de l'épée , arrivèrent au termple après un long périple ... -Décidément ça pue le connard ,et c'est trop calme , j'aime pas ça !!(Naarg avait coutume de nommé les schtroumfs les connards ...) C'est à cet instant , oui à cet instant précis que !!! un coup de massue s'abattit sur le crane du génie tout raidement assomé ...Alors les papes se retournèrent et contemplèrent le massacre !!!! Les schtroumpfs !!!!!!!!!! Les schtroupmpfs étaient là !!!!!!!!!!!!Et ils avaient osé !! ils l'avaient fait !!!ils s'étaient baigné dans la mare sacrée du nutella! Ils avaient frappés aayla , violé mémé tronc d'rbre et ils avaient tué Windu !!ils avaient osé tué Windu !!!!!!!Privant ainsi Naarg et poney de ce plaisir !!!!! La colère infini qui donne tous les pouvoirs dans les films s'empara d'eux -Naarg dit sèchement poney ,on va devoir leur montrer le super ponywok légendaire ...Allez prépare toi fuuuuuuuuuuuuuuuu-siiiiiiiiiiiiiiiiiiii- onnnnnnnnnnnnn Les deux papes exécutèrent une danse relativement spéciale et s'ensuivit, devant les yeux ébahis des schtroumpfs qui ne voulaient rien d'autre que pillé tué et détruire , l'apparition non plus de deux corps distincts , celui d'un ewok et celui d'un poney mais d'un seul corps ; un mélange entre un poney (la tête et la queue) et un ewok (le buste et les pates ) C'est le ponywok!!!!!!Tout à couple ponywok plia les bras comme dans DBZ et pousa un cri du plus profond des trippes , la puisssante qui émana de son corps souleva un vent dans la foret qui renversa les schtroumpfs ; la crinière du ponywok s'érissa sur son crane et devint blonde , c'était le super ponywok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Le super ponywok , entouré de son aura enflammée se préparait à exécuté les arcanes secrète des combattants ponywoks...Tel Sangoku en super sayian , poney et Naarg que l'on nommera Ponarg était désormais le combattant hors pair de toute la foret , prsonne ne pouvait lui tenir tête ; et il s'avança vers les deux rois des schtroumpfs tout en criant "grosgiganougaaaaaaaaaaaat" Les deux rois des schtroumpfs ,horrifiés par le terrible spectacle que leur offrait l'infinie colère du super ponywok légendaire qui bondissait vers eux , fusionèrent eux aussi pour donner , le power rangers force bleue . -force bleue!!!!!!!!!On te schtroumpf (=attends ) Viens donc si tu le schtroumpf (=l'oses)Espèce de gros schtroumpf (=*@*%%##§) Le combat allait faire rage !!! -force bleue!!!!!!!!!On te schtroumpf (=attends ) Viens donc si tu le schtroumpf (=l'oses)Espèce de gros schtroumpf (=*@*%%##§) Malie toujours cachée dérriére son buisson regardait le spectacle, hyper impressionnée. Ca allait devenir hyper interessant. Mais soudain, elle eu envie de pisser, et s'enfonca un peu plus dans la foret pour subvenir a ses besoins. -------------------------------------------------------------------------------- Power rangers force bleue ne put rien faire contre l'épée bénite des poneys dont la lame avait été forgée dans le temple nutella .C'est pourquoi , Ponarg eut honte d'abuser des faiblesses de son adversaire et posa l'épée au sol . -Je vais te vaincre force bleue , et à main nue !Sans subterfuges ! Des flammes se mirent à tournoyer tout autour de Ponarg , mais la fourberie des schtroumpfs ne s'arrêtait pas là ... Pendant ce temps là, les schtroumpfs se mirent alors en cercle, comme on fait la ronde à l'école des bleus, et décidèrent de mener une stratégie de défense pendant que Le Power Rangers Bleus résistait au Super Ponywok. Il tentaient d'assiéger le lac sacré de nutella pour priver le super Ponywok de sa seule nourriture. Mais le super ponywok dégaina aussitot sa fiole magique de ponargélla, la liqueur que seul les nut'setiers de la création dont la localisation est encore secrète peuvent produire. Il s'en abreuva en imitant Windu et sa fidèle pinte de panaché, pour lui rendre un dernier honneur. Sa colonne de flamme monta en puissance, et dessina dans le ciel cette figure mystérieuse: + = . Malie fut alors coupée en plein pipi (pas cool), presque frustrée, en sentant un éclair de haine lui traverser le coeur. Elle retourna en courant au village sans meme se rembrayer, en faisant peur a quelques jeunes schtroumpfs au passage. Elle se retrouva alors au milieu de Ponarg et du Schtroumpfer Rangers. Elle leva alors les yeux au ciel, avec le calme d'un poisson rouge chouté, et chercha la lune. Ce quelle cru être la lune n'était en fait que les restes du feu d'artifice célébrant la mort de windu. Sa tendre et chérie lune, celle qui éclaire si joliment ses formes lorsque elle se baigne la nuit dans le lac sacré, n'était pas là. sa colère monta d'un cran lorsque tout à coup, l'Ultime fusion eu lieu. Ponarg s'ouvrit alors en deux façon mégazord et la prêtresse s'assembla avec le super ponywok. Poney, Naarg l'ewok, et Malie la grande prêtresse étaient enfin tout trois réunit pour former le nouveau super ponywok. Les inscriptions + + = rayonnaient désormais dans le ciel. Jamais le ponywok n'avait pris une forme aussi puissante, il alliait la sagesse de Poney, la force et la vitesse de Naarg, l'agilité et la légéreté de Malie. Mais il en fallait plus pour décourager le borné Power Ranger Bleu. - Attaque Karchërrrr !!!!!! hurla t-il les yeux ensanglantés. Le super power rangers venait d'invoqué une créature bizarre et difforme, mais qui paraissait totalement inoffensive. Tout les conards se mirent à prier devant cette créature. Mamie la vieille souche avait déja parlé a Naarg de cette vieille légende, parlant d'un monstre babylonien (que naarg avait tout de suite nommé SuperConard) qui répandrait le chaos, le vice et la confusion dans l'équilibre et la pureté de la forêt de l'ewok. Il semblait bien que ce fut à cette créature que le super ponywok devait maintenant faire face, mais sa stratégie était totalement anéantie par ce retournement de situation...Ponarglie n'avait plus le choix .il avait beau être la fusion la plus meilleure cool du monde , pour combattre super connard et schtroumpf rangers force bleue , il fallait en arriver à de tel atrocités , prende des riques ...Ponarglie dut donc invoqué le vil démon que naarg avait autrefois réussi à emprisonner dans un étui à guitarre magique avec l'aide de Malie... Le vil démon George chelon , lme chanteur obscur qui en veut à la terre entière (surtout aux ponywoks et aux schtroumpfs ) le rituel commença alors pour ponarglie , une petite danse suivie des paroles incantatoires... -Pompéi oh pompei .....Oohhh pompei o pompei iiiii...euh merde c'est quoi la suite? Oh pompei pompeiiiii ..;euh euh pompei yeahhhh pompei pomepei, ah oui c'est vrai !! il faut rendre à césar ce qui est à César , oyeah pompéiiiii!! Alors dansun écran de fumée noire apparut la pire créature que la terre n'ait jamais portée , Le Dark Chelon -VAs jojo attaque , lui cria ponarglie en désignant super connard ...Georges Chelon le vilain démon n'était plus ce qu'il était durant sa jeunesse. Jadis il aurait défier les dieux de la nuttelite et aurait incanté un chant de pluie pour faire fuir les schtroumpfs, mais aujourd'hui il était devenu froussard. A la vu de Super Conard, il pris ses jambes a son coup et parti en direction des falaises péruviennes en criant Oh pompéiiii pompéiiiiii. On se doute, d'après une autre légende de la vieille mémé de malie, qu'il aurait subit un grave traumatisme durant sa tendre enfance.. Ponarglie se retrouvait désormais seul face au Schtroumpfer Ranger Bleu et Super Conard. Les autres ponywoks ayant été capturés par les schtroumpfs. Le destin de la secte des poneys et des ewoks été entièrement entre ses sortes de mains.. Malheureusement à ce moment là , Ponarglie se défusionna , et l'on put à nouveau reconnaitre distincement les corps de malie ,, poney et Naarg' ...En effet ; l'invocation de Dark chelon avait usé beaucoup d 'énergie à ponarglie ...Les trois ponywoks se regardèrent , la goutte de la honte sur le coin de la tête ... -Merde...euh écoutez super connard , onb va tout vous expliqué ..venez je vais vous le dire à l'oreille Supe connard était super con , il se pencha , oreille tendu vers le petit ewok , c'est alors que naarg lui décocha un coup de pied dans le visage , que Maalie lui brisa une branche sur le dos et que poney lui rota au nez ....Super Connard tomba par terre ...

fo lire tous sa? on pe pas me faire un bref resumer?

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Excellente idée... sunny

Naarg' est le plus fort , le plus beau et le plsu bien des meilleurs papes du monde ...(puis il a une papamobile ...)

Invité

les prophéties c'est pas pour les tafioles

j'aime ce genre de mentalité lol king

les profecie c pour les profete etan le seul et l'unique profete j'abolie ta profecie!! et oui fo pas jouer avec moi Tafiole!éé

Invité

va te faire lècher le derrière par une rhinocéros femmelle faux prophéte! ta meme pas d'objets sacrés!

hoho pas d'insaniter? parce ke moi oci je pe en dire!! tu c ou tu pe te les foutre t objet magique? ct juste un exemple
Oui g des objet magique par exemple g un scroll of supidity et mes bulbe de gimgenbre son magic et toc

lafrite a écrit:: les profecie c pour les profete etan le seul et l'unique profete j'abolie ta profecie!! et oui fo pas jouer avec moi Tafiole!éé

Les prophéties c'est les papes qui les répandent ...on a été censuré on sait comment faut faire ,on pourra te fair la même chose si tu divulgues d'autres prophéties king

...

1 point pour Poney

(c 'est pas un faux prophète qui va faire la loi ici , t'as même pas le sceptre légendaire qui permet de se gratter le dos sans bouger le bras....)

Invité

en théorie on devrait continuer l'histoire de la bibliothéque dans la partie se la secte des ponywoks

Invité

PoneY a écrit:: les prophéties c'est pas pour les tafioles

Donc c'est aps pour toi. Evil or Very Mad

Poney, si je suis si méchant, c'est parce qu'un jour tu as dit [censured]

Tu l'as mérité c'est tout.

m'en fiche parce ke kome tu ma vexée Naarg' ben je crée un nouvo temple et je fai plien de magouille et hop g deja plein d'adepte! dc plus besoin de ton intermediaire pour devulger mes profecies!(falai pas me chercher)
et puis fo ke tu sache les profecie de POney ne ce realise pas!

Invité

Quand tu auras réussie ça lafrite, te's adeptes se rendront compte que tu es un dictateur naze et ils te laisseront tout seul et tu viendras nous implorer.

lafrite a écrit:: m'en fiche parce ke kome tu ma vexée Naarg' ben je crée un nouvo temple et je fai plien de magouille et hop g deja plein d'adepte! dc plus besoin de ton intermediaire pour devulger mes profecies!(falai pas me chercher)
et puis fo ke tu sache les profecie de POney ne ce realise pas!

Mes fidèles m'aiment trop pour me quitter et suivre un petit charlatan comme toi , ...En plus ils savent que le nutella ne sort des nut settier qu'en prsence de son maitre , en l'occurance , le maitre de la foret de l'ewok c'est moi , donc c'est moi le maitre des nut ' settier , donc c'est mi le maitre du nutella (j'accepete de reconnaitre poney comme mon egal , car c'est un grand pape ...) , et toi llafrite ...bah ..T'es un charlatan ...mouahahahhahahahahahahah

Mais t'inquiète pas , ça arrive à tout le monde , sauf à moi mouhahahahahahahah king

= lafrite

Invité

Moi j'men fou chui admin, les traitres, je les bannis !

Invité

mais c'est que tu devient autoritaire ? :D

je l'ai toujours été /....

Invité

je ne crain rien g des super pouvoir un beurre de kakaouette et celui ki ve venir ce esurer va soufrir le martir! car bien kon veille m'eliminer je survi et surviverai!
jui un poney! yahou

Invité

On est pas chez les poney ici, on est chez les ponywoks !

Invité

m'en fiche je reste fidele a mes racines a mes valeur a ma patri!
Et ne dites surtou pas kun Ponywok(je voi meme pas pourkoi je met une majuscule!) est mieu que Poney parce ke s'est l'assemblement dun poney et d'un Ewok!
Je vai vous dire pourkoi ce raisonnement est obselete! pour 2 raison:
-un Ewok vo negatif donc Ponywok=Poney+Ewok<Poney
-Dans Ponywok il n'y a meme pas un poney entier! en effet o cas ou vous ne l'oriez remaké c'est Ponywok! donc vous ne refermer meme pas un poney entier!

C'est pourkoi un Ponywok bien ke ce soir un croisement entre Poney et un Ewok n'atendra jamai la valeur, la grandeur la sagesse....... un poney car rapeler vous "la souplesse du jeune cabri, n'atteindra jamai la partiominie du poney agueri"! ainsi je declare les POnywok obselette telle des chossette!

Sleep