La forêt de l'ewok

Mangeur de pomme de terre !

Le ciel s'assombrissait au dessus de la foret des ponywoks.
Les papes réunirent alor un conclave, et montant sur le plus gros rocher de la prairie ( au moins 20 centimétres de haut), ils prirent la parole en public devant leur fidéles.
- TREMBLEZ DEVANT MON COUROUX !!!!!!!!!! commenca Malie.
Mais Naarg la poussat et pris la parole a sa place.
- Ponywoks, ponywoks.
- Hey pourquoi tu met pas de majuscules pour les filles, c'est dégueulasse, laisse moi parler !
- Mais les filles c'est inférieur !
- Meme pas vrai d'abord... Ponywok, Ponywok. L'heure est grave.
- Le ciel est gris, il va pleuvoir.
- Merci a Bann premier du nom pour cette phrase hautement philosophique. Bref, la météo est mauvaise sur la foret de l'ewok, alor je propose qu'on parte tous en voyage pour recuperer OD qui est en prison, et ensuite on ira tous ensemble se receuillir sous le nut'setier. Je crois qu'il faudrait aussi qu'on arrive a décripter la tablette divine, vous savez cette histoire de CPE... Pendant ce temps Pirhoo et Naarg, vous reflechissez a cette histoire de moule, pasque notre Naarg y pue la friii...

Elle n'eu pas le temps de finir sa phrase car Naarg essayait de l'étrangler. Ils tombérent alor de leur rocher. Et tombérent nez a nez avec Poney, LE sage ponywok.
La carrure imposante de l'équidé etait impressionante et le silence retomba sur la clairiére. Oh noble poney, indique nous la marche a suivre ! songeaient tous les ponywoks.

Myré courait en huralnt dans la forêt! Il venait de voir un ours celte qui essayit de mabnger une fille chauve au visage d'homme avec des organes masculins. ca luia viat fait epur du coup il criait. il passa devant les ponywoks, s'arre^ta de crier et dit

_ Bonjour...

Puis il reparti en criant. Quelques minutes plus tard il rélaisa qu'il veniat de passer devant les ponywoks. Il se dit alors qu'il était un gros crétin. il fit donc demi tour et passa devant la sorcière du Mt Fuji qui n'a pas beuacoup d'mais, lui cracha dessus et rejoignit les ponywoks...

_ Me revoila!!!!
_ Et merdeuh... dit Stuart
_ Méchant!
_ Ben quoi je croyais qu'on t'avait pomé, j'étais content!
_ Lèche cul!
_ C'est pas vrai! J'aime pas lécher les culs!

Myré tira à la langue à Stuart et prit un pot de nutella sur le Nut'settier. Ensuite il s'allongea par terre et entama une longue discution et à la fois le pot à qui il parlait. Puis il décida de devenir pape...

_ Je peux devenir pape?
_ Non!!!!!!
_ D'accoord!

Myré se leva et cria en sautant dans tous les sens:

_ Je suis pas pape! Je suis papa peu... être...

Ce qu'il venait de dire l'effraya lui même. Papa? Lui? Non jamais puisque ses septs enfant étaient morts... ouf, il avait eu chaud!

Myré ce pris un piano sur la tête, puis une voiture, un camion, ensuite un avion et pour finir un Pétrolier.

Ce sont des choses qui arrivent. Rassurez-vous, le brave ewok s'en est sorti indemne (Stu ce jeta par terre pour pleurer de déception).
Naarg' lui, dans un moment de méditation intense (il venait de manger 18 pots de nutella en mons de 43 secondes), s'écria:
- Je sent un truc qui me gratouille les fesses depuis un petit moment c'est dérangeant.
Le pape ce leva. Un petit être tt applatie s'exclama:
- Fiou j'en pouvez plus, je suis la dessous depuis 2 heures a attendre que tu te lève.
- Mais mon chouchou pirhoo, qu'est ce que tu faisait sous mes fesses.
- J'éssayais de comprendre pourquoi le monde ne tourne pas rond.
- Ben c'est facile, tu me la dit la dernière foi en dormant, sans t'en rendre compte:

<?php
if (preg_match("!.png!i", $NomOrignal)) //La methode de création va changer celon l'extention
{
$image = imagecreatefrompng("$NomOrignal");
$ext = 'png';
}
else
{
$image = imagecreatefromjpeg("$NomOrignal");
$ext = 'jpeg';
}
$time = time();
$nom = 'Gros/'.$time.'-'.$nom;

if ($ext == 'png')
{imagepng($image, $nom);}else{imagejpeg($image, $nom);}// on enregistre l'image dans le dossier

//On ajoute les informations sur les fichiers ds la BDD
$membre = $_SESSION['pseudo'];
$taille = filesize($nom);
$nom = str_replace('Gros/','',$nom);
$dimensions = $image_sizes[0].'x'.$image_sizes[1] ;
$annotation = $_POST['annotation'];
$annotation = htmlentities ($annotation, ENT_QUOTES);
$time = time();
mysql_query("INSERT INTO ImagesList VALUE('', '$section', '$time', '$membre', '$nom', '$annotation', '$taille', '$dimensions')")or die (mysql_error());

echo 'Récupération de "'.$nom .'" finalisé avec succés !';

//On termine par la création d'une miniature
$nom2 = './Gros/'.$nom;

if ($ext == 'png') //La methode de création va changer celon l'extention
{
$source = imagecreatefrompng($nom2);
}
else
{
$source = imagecreatefromjpeg($nom2);
}

$miniature = imagecreatetruecolor(200, 150); // Création de la miniature vide

$largeur_source = imagesx($source);// imagesx et imagesy = largeur et hauteur d'une image
$hauteur_source = imagesy($source);
$largeur_miniature = imagesx($miniature);
$hauteur_miniature = imagesy($miniature);


imagecopyresampled($miniature, $source, 0, 0, 0, 0, $largeur_miniature, $hauteur_miniature, $largeur_source, $hauteur_source);// Création de la miniature

$mini_nom = 'Gros/mini-'.$nom;
if ($ext == 'png')
{imagepng($miniature, $mini_nom);
}else{imagejpeg($miniature, $mini_nom);}
// et on enregistre !


}
?>

- Tu t'en souvient pas ? Brave pirhoo, il a toujours la tête ailleur. Non mais arrête ne te l'arraache pas ! Faut pas tout prendre au pied de la lettre !!
- A bon, pardon.

L'histoire continua sans que personne ne sache à quoi servait ce poste.

Malie chevauchait un cheval imaginaire, bleu et rouge avec des petits poids verts (pasque les petits poids sont rouges).
Soudain le cheval disparut, et une guitare aparut dans ses mains.
Elle se mit a chanter tout en s'acompagnant :
I can hardly wait !!!!!!!!!!!!
Ce qu'y avait de génial avec cette chanson c'est qu'elle etait super puissante et que les cheuveux de la papette se dressaient tout seuls sur sa téte, et que meme elle volait comme un oiseau (pratique pour s'echaper du cour de madame la 5éme mousquetaire) tout en tournant sur elle meme et en entrant en etat de transe superieure.
- Il est completement niais ton réve. intervint Myré. Vien la tu t'est toute décoifée.
Alor Malie redescendit sur terre, et s'assis sur un cailloux pendant que Myré la coiffait au péril de la vie de ses doigts, et elle fermat les yeux, et dans sa téte la chanson recommenca et elle retournat danser avec les oiseaux.
C'était ca etre une femme barbara gould.

Naarg jeta une pierre derrière le buisson qui se trouvait à 4546 m derrière le caillou ou s etrouvait malie et myré ...On entendit un ptit:
AIE PUTAIN DE SA MEME QUI C'EST QUIVEUT SE MARRAVE?!

Sortit alors un motard du stytle harley bière et rockn roll avec des tatouages sur les fesses...IL s'avança menacaant en direction des pauvres ponywoks quand un pterodactil de 45 metres de haut sur 457 delarge se posa sur lui et l'etouffa.
-J'ai voli j'ai voli .
criait le ptérodactile en regardant d'un farouche zyeutage la compagnie .Mais ou etait Petit pied ?!Merde le pterodactile s'etait trompé d'episode .Il repartit en roulant sur le cote en direction des bois profonds et de la caverne de Windu le vuieil ermite pervers au mille et unes techniques pervers d'observation des femes dans leur milieu naturel .
Peu méccontent de l'interventiuon providentiel de ce piaf Idiotdesavoieferréesurlecotealamenthe ,Naarg' le déclara solennelement héro des dieux envoyé par les dieux pour sauver l'auguste personne de sir Naarg' de la foret de l'ewoik dit papewok first du nom.
Pihro arriva à cet instant dans le cercle des trois autres popnywoks et leur dit d'un air bravache que
- Dark Moule
Me saoule.
Il effraie les foules,
leur donne la chère de poule.
Mais moi je lui foues les boules

A ces mots le punk ne se sentit plus de joie , et pour montrer sa force , ,il ouvre un large sac et en sors des bollas ...
Pas de chance pour lui , Le demon Dark Moule à gauffre(au nutella et a la chantilly) qui etait champion de bollas s'empara de l'esprit de Naarg et se prit à faire lui meme la danse du perroquet , du calumet , du poulet etc ...Lorsqu'il eut vaincu Pihroo au battle dans le parc du musée de la chaussure , le demon d'asie lui dit :
-Naarg te nargue naarg te nargue!!!!!!!!!!!!

Pihroo t'es mort ?

"Même pas mort" dit-il.
Dans un grand moment de frénésie musiqual, pirhoo faisiat des bolas:
"Je l'aurais, je l'aurais !!.
- N'est ce pas mal-saint pirhoo de vouloir tant atteindre la perfection ? Lui murmura sa conscience.
- Je me moque de la perfection, tant que je suis meilleur que Naarg' !
- C'est honteux.
- Un problème ?
- Des tas.
- Pauvre bête ! Mais la grande question, chère conscience, de savoir quel chemin emprunter me tarrode avidement l'ésprit. C'est avec douleur que je retourne dans tout les sens mon cerveau: Naarg' est habiter par le vis qu'incarne Dark Moule. Aujourd'hui je suis moi même victime de la manipulation de cet être immonde; j'en viens à douter, Naarg' existe t-il encore ? le culte que je lui porte vaut-il encore la peine d'être ce qu'il est ?
J'ai laborieusement échoué pour débarrasser mon pape de toutes emprises maléfiques. Les moules-frites, les oppérations chirurgicales, l'hypnose, la torture mentale, Mc Donald, les séances chez le masseur taïlandais... Autant de tentatives manqués, autant d'échec cuisant, le jeune ewok que je suis est complétement déséspéré. Conscience tu sert à rien je te mache tout le travail !
- Amen. Répondit-elle posément.

C'est alor que surgissant de nul-part, la fée clochette (devenut obèse aprés sa cure de désintoxe) vin ce poser sur l'épaule du pauvre pirhoo. Celui-ci ayant une musculature trés développé, réussi à tenir sous la masse féérique.
La jeune demoisemoiselle lui murmura à l'oreille quelques bourdonnements dont pirhoo garde encore aujourd'hui le secret. Mais se que nous pouvons en retenir, c'est que dés lors, l'ewok détenait un secret qu'il ne voulait dévoiller à personne.. Il avait enfin la solution. Pirhoo savait comment il allez pouvoir sauver son Pape préféré...

E t tandis que clochette surgissait de nulle part , un cavalier surgit de la nuittttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt et couru vers l'aventure au galooooooooooooooooooooooooooooooooooooop.Son nom , il le signe à la pointe de sa fourchette , d'une tache qui veut dire " je suis passé par ici , je repasserais par là !"....Naarg' fut vraiment impressionné par le one man show de ce Chat pito(resque ) chevauchant un petit chien polonais cherchant partout ses chaussures parlantes cheres à son pères le chauve poulet ( comme une chauve souris mais en poulet quoi ...Non mais ,vous imaginez si son père avait été une souris pauv' chat !chauve en plus !)alors il applaudit , puis le chat reparti .Stout .

Bon à savoir:
La fée clochette a toujour sniffé de la poudre.

Assonance powa.

En fait il faisait jour, le cavalier était juste poney qui sortait de sa nuit, et continuait son rêve zarbi les yeux ouverts en courant de partout avec la fameuse cape de magicien en peau de schtroumpf que lui avait offert sa mémé pour son passage en CP (chkoule ponywok). Après 8 looping frontsidereversewithoutthetouffeintheairtwixmixpanoramixenslip.. une piquééééééééééééééeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee(...) et une rotation en vol stationnaire inversé une jambe derrière la tête l'autre dans le plâtre la tête dans l'auge la jambe dans le plat, il s'encolla dans une flaque visqueuse nutellassienne de consistance au moins égale aux coulées de morves lafritiennes estivales dignes du Transval, qu'il bien souvent........avale.
Son poil était collé, son vernis à sabot décollé. Poney se mit alors dans une position papettesque de transe abdominale aérienne et combina son mouvement giratoire induit à l'effet joule d'une masturbation nasale lafritienne censée évacuée la substance morvesque sans en mettre ailleurs que de partout. Quand tout à coup retentit le gong..
C'était l'heure de manger.

-Et mais attendez ! On peut pas laisser dire ca ! Doit y avoir une erreur dans le scénario !
S'ecriat soudain la shtroumphette en mettant le magnetoscope en mode pause.
-Le film etait trés bien jusque là, mais comment Poney aurait'il put oublier une chose aussi primordiale que c'est tout le temps l'heure de manger ?
L'assemblée gromela, et un gnomme a trois tétes fort musclé s'approchat de Malie et lui vola la télécomande (bon aussi elle osait pas trop se défendre) et remit le film en marche.
- La grande aventure ponywok c'est sacré baby, essaye pas de remettre le film sur pause. Conseil de psychopain. Lui dit un grand monsieur poilu dont un liquide vert semblait couler du nez. Il portait sur l'épaule une hache a triple tranchant, ainsi Malie n'osat pas trop protester.
Comme le film sacré reprenait elle se dépéchat et sauta dans l'écran afin de reprendre le cour de l'histoire.
Le repas fut grandiose, depuis longtemps on ne s'etait pas autant amusés.
Aprés avoir finit leurs derniéres cuillérées de cassoulet, les ponywoks se réunirent dans la grande clairiére pour assister au concert d'adieu de george Chelon. Un moment mémorable qui resterais a jamais gravée dans le coeur de tout ponywok...

Le soleil ce leva, la forêt de l'ewok alors illuminé repris vie..

Alors que tous les ewoks ce réveillaient doucement, Pirhoo travaillait déjà depuis plusieurs heures au fond de son terrier (sorte de troue creuser à même le sol).
Cela faisait depuis longtemps que personne ne l'avait pas vue travailler autant. Plusieurs rumeurs courraient, certaines disaient qu'il préparait la révolution de mai 2007, d'autres encore prétendaient qu'il faisait des provisions de Nutella pour l'hiver et les plus présomptueux c'étaient aventurés à dire que Pirhoo essayait de réinventer la roue. Mais tous ce trompaient.

Quelques centimètres plus haut, Naarg', fier et noble, contemplait sagement le levé du soleil, l'index et le pouce lui gratouillant le menton avec bienfaisance.
A 18,4 mètre de là, Malie dormait encore paisiblement, rêvant des divers pots quelles s'apprêtait à vider dés son réveille.
Tout prés d'elle, caché dans un buisson, Yenop fixait la jeune déesse endormis, d'un oeil pervers mais discret (il portait de très épaisse lunette de soleil).
Encore un peu plus loin, un hérisson ce faisait sodomiser par un chasseur qui avait trop bue. C'est dailleurs à ce moment précis que Brigitte Bardo voulut rejoindre la communauté de l'anneau la secte des ponywoks mais le confort de la forêt, bien trop sommaire, lui fit ravaler ces idées.

Et Pirhoo travaillait encore. La sueur coulait tout le long de son front poilus, la température du terrier dépassé désormais les 76°C mais le jeune Punk tenait pour atteindre son ultime but. L'endroit étant très petit, c'est avec difficulté que la camera réussi à se rapprocher de lui. Elle ne put malheureusement capturer que quelques images. Pirhoo semblait entouré d'une multitude de papiers froissés, déchirés. Des formes plus ou moins claires étaient discernable sur ces feuilles, il semblait bel est bien y avoir schématisé des corps d'ewoks, des vues en coupe de crâne, des spaguetties à la Carbonara ou encore des mouvements exponentiel de force centrifuge. Rien de tout cela n'était logique, rien de tout cela ne correspondait à un comportement normal chez un ewok...

Remontons à la surface.

Naarg' songeait à la lutte insoutenable qu'il menait contre Dark Moule. Le soleil lui, était maintenant assez haut pour indiquez 10h30 sur le cadran solaire sculpté dans le Mont Alponywoks qui dominé la forêt. Au sommet de ce même Mont, Stuart essayait en vain de décrypter les messages des dieux qui depuis quelques temps troublaient la tranquillité de la secte. La touffe était au moins sur d'une chose après une nuit perché tout prés du ciel: il y a exactement 769 345 652 étoiles visibles depuis la terre.

Véritable symbole du Punk, Pirhoo s'acharnait encore et encore à la mystérieuse besogne qui occupait tant ses journées: "Bientôt viendra le moment de tout leur dévoiler, se disait-il, bientôt !!

Quelques heures plus tard, quelques ponywoks etaient réunis pour partager un pot de 3000 kilos, et la tartiflette faite par Stuart (pasqu'il a un doctorat en tartiflette).
Tous mangeaient gaiement, quand Malie demanda :
- Dites, il fait quoi Pirhoo ?
- Je crois qu'il travaille. répondit Naarg.
Deux ou trois personne avalérent de travers.
- Il quoi ?
- Bein... Il travaille. Du verbe travailler.
- J'ai pas bien compris là.
- Il TRA VAILLE !
- Et mon cul c'est du teflon ? s'exclamat Stuart
- Sérieux ?

Mais quel etait donc le sens de se misterieux mot : travail
Elle se jura de le découvrir un jour, si cela ne lui demandait pas trop d'efforts.
Elle se cala alors sous un arbre et entrepris la lourde tache de.... Faire une sieste.

Cacahuette (qui était une des seul, avec naarg, a connaitre le sens de ce mot grace a son experience de 1ereL XD), fit un malaise (certains crurent meme qu'elle avait été privé de nutella tant ce malaise était d'une rare violence). Bref, en aprenant que pirhoo avait osé trahir une regles des plus importantes des ewoks (la preuve: presque personne ne connait le sens de ce mysterieu mot), cacahuette se reveilla en casi mnm's tant ses compatriotesewoks avaient essayé de lui faire retrouver ses esprits...

Après une dure après-midi de labeur, Pirhoo décida qu'il était tant d'aller faire caca et de manger une douzaine de pots de Nutella. Pour changer.

Pirhoo a écrit:

Après une dure après-midi de labeur, Pirhoo décida qu'il était tant d'aller faire caca et de manger une douzaine de pots de Nutella. Pour changer.

Mé après il a du reallé faire caca, parceke sinon, ça va ce boucher.

NON ?

jeudi aprés midi, Cacahuette a failli s'emparer du plan ultra secret de Pirhoo . En effet ce jour là, pirhoo (ex triboulien) à qui nous manquons tellement, c'est rendu dans notre chere cour... Cacahuette y a vu une espece de feuille avec des especes de plans bizaroïdes mais n'y a pas prété grande attention. Un moment plus tard Pirhoo c'est exclamé: -Faut pas que cacahuette voit ca, c'est top secret!! Tout de suite Cacahuette a realisé et a essayé de s'emparer de ces plans... Mais elle n'a pas reusi à les chourer... Elle est donc allé finir son pot de nutella et faire la sieste... Aprés tout Pirhoo avait bien dit que nous le saurions un jour... Alors pourquoi se fatiguer lorsqu'avec un peu de patience on obtient ce que l'on veut?! (il paraitrai en effet que nous le saurons dans pas trés longtemps (je crois qu'il m'a dit quand mais m'en souviens plus :) ))

Pirhoo somnolent sorti de son trou.
"Les amis, je me suis endormis sur mon bureau, et bizarrement, j'ai rêvé du Cid.. Calmez vos ardeur et vos surprise, je n'en ai tiré qu'un seul enseignement:

"Nous partîmes cinq cents, mais par un prompt renfort,
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port".

Soit donc y1 = 500, y2 = 3000 et t le taux d'évolution de y1 à y2 on considère:

y2 = y1(1 + t) <=> 3000 = 500(1 + t)
<=> 3000 = 500 + 500t
<=> 500t = 2500
<=> t = 5

Soit donc une augmentation de 500 % de y1 à y2.

Ben quoi ? Repris pirhoo."

Le ponywok retourna travailler sans rien dire.
L'assemblé ébahie n'osa pas dire un mot, Pirhoo se mettait à réfléchir.
Il se passait quelque chose dans cette forêt, quelque chose d'inattendus et d'imperceptible.

->

Pendant ce temps, la grande horloge qui servait de chronométre pour dire depuis combien de temps c'etait l'heure du gouter, continuait sa course efrenée avec le temps.
Seul le mathematicien expert pouvait dire du premier regard que cela faisait exactement 125674881687744253587874568745236658745.23 heures que le gouter celeste avait débuté.
Enfin maintenant ca fait 125674881687744253587874568745236658745.24 h00
Mais que se passerait il si un jour elle venait a tomber en panne ?
Nul ne sait, car nul ne pense cela possible.
Sauf Un.
Un ponywok ? Impossible, ces creatures pensent bien trop aux plaisirs de la chaire pour se préocuper d'une horloge dont l'existence est une légende.
Et pourtant, Igor le maléfique est en ce moment même en train d'escalader la montagne du destin afin de coincer des objets chelous dans les rouages de la grande horloge, afin de mettre fin au régne ponywok, et alors, les Shtroumph pourraient controler le monde !!!! Mouhahahahhahahaha !!!!

Pendant ce temps là, les ponywoks qui ne se doutaient de rien vaquaient a leur occupations siestes et gouters. Sauf Pirhoo qui avait un plan diabolique, et Cacahuette qui reflechissait (oupa) a ce que pouvait etre le plan de Pirhoo.
Malie elle, tout en prenant un bain de nutella dans le lac, songeait aux lettres sacrées, inscrites sur la tablette divine :
CPE... C'est pas eux ? C'est pour eux ? Creature Perfide Enemie.... Crumble Patate Etou etou. Gato. Comme Par Elegance. Gato. Nutella. Citrouille... Gato. Nutella.

Le soir du 24 décembre, Malie se rongeait les ongles. Le pére noel aura il bien recu sa lettre ?
Il faisait chaud, en cette soirée de noel.
Soudain, malgrés l'absence de nuages, des milliers de flocons se mirent a tomber du ciel, et a recouvrir le sol et les cieux.
Youpiiiiii !!!!!!!!!
La magie de noel pouvait alors commencer.
En courant partout la shtroumphette hurlait :
- Joyeux noel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



*Je m'aime un truc de fou. Rien que d'ecrire ca je m'y croirait, ca m'a mis de trop bonne humeur. (là je surkiferais qu'en sortant pour aller chez ma grand mére y neige mais révons pas trop)*

"Joyeux Noël !" Reprirent les autres ewoks en coeur.
- Quand c'est qu'on mange, s'écriat Yenop.
- Et les kdo alors, ajouta le pape.
Pirhoo intervenut alors:
-Mes chers ewoks, l'heure est venut de vous dévoiller mon grand plan génialissime.
L'assemblé ce tue.
- Oui mes amis, reprit-il, mais avant, nous allons procéder à la distribution des kdo, comme la admirablement bien sugéré Naarg' .

Pirhoo se leva est apporta un kdo gigantissime à son pape.
Naarg' l'ouvrit et....

une floppée de schtroumpfs en parfait état de lapidation tomba à ses pieds,
-Ils sont tous pour toi notre Naarg..